Hoy me acuerdo de que un día creé un blog porque lo requería la página para poder publicar comentarios en la página de mi sobrino danielito, un día lo usé para que mi amigo Gustavo me subiera preguntas del USMLE, un día lo empecé porque sentí la necesidad de guardar algunos de mis sentimientos y pensamientos y como estaba de guardia en el hospital no tenía otra manera de hacerlo más que subirlo al cyberespacio y guardarlo para siempre, al menos mientras el internet exista y sea usado. Lo busco, porque ni siquiera me podía acordar cómo era su nombre, y encuentro dos cortas entradas que, como siempre que leo algo que escribí anteriormente, me sorprendieron y me hicieron dudar de que haya sido yo quien las escribió. Curiosamente me encuentro que alguien encontró mi blog y me regaló un comentario que hizo que se mis ojos se remojaran ligeramente, en parte porque es alguien a quien admiro y quiero mucho, especialmente cuando hace unos minutos estaba leyendo SU blog y me estaba preguntando como puede pensar cosas tan inteligentes y tan ciertas y tan complicadas, y como puede plasmar sus pensamientos tan claramente, cosa que creo yo no puedo hacer... en parte porque llevo unos días con sentimientos " a flor de piel" como diría mi mamá, yo lo describo como que están flotando en mi mar, y cualquier cosa que sucede empiezan a olear y me mojan.. suena raro pero así yo me lo explico... no sé exactamente porqué si no hay explicación fisiológica.. pero bueno, estoy de regreso en un lugar donde viví más de 5 años, que marcó profundamente mi persona en cuanto a lo que viví y aprendí, a donde había vuelto de paso en los últimos 4 años pero donde nuevamente estoy viviendo temporalmente. Y me impacta lo cómoda que me siento, como en casa, como si nunca me hubiera ido, como si los años que llevo en México fueran un sueño del que me acabo de despertar pero en realidad no sucedieron. y segundos después tengo la impresión radialmente opuesta: de que soy una persona completamente diferente a la que vivió aquí y que un mundo nos separa.
Sobra ver a los niños que han nacido y crecido en estos años para darme cuenta de que el tiempo no te espera, por más que le ruegues y por más que te engañes.
ayer esta situación que estoy intentando describir me alcanzó y me llevó a una catarsis mental y emocional que inicialmente fue muy dolorosa porque caí en cuenta de que la definición de locura se aplica a mi. Repito una y otra vez las mismas acciones y pensamientos esperando obtener resultados distintos. Lo hice aquí, lo he hecho Mèxico, lo he hecho en otros lados donde he vivido y continúo haciéndolo ahora que estoy de regreso aquí. No quiero ennumerar los casos y los sujetos. Pero aquí terminó. Yo te di ese lugar importantísimo en mi vida con la justificación de tu gran valor, de tu inseguridad, de tu sufrimiento, de lo especial que soy para ti, de tu mirada tan atormentada y tan deseosa con la que me miras. Hoy te lo quito. Hoy caminando por esa calzada mágica que recuerdo y añoro desde que me fui di tal vez el paso más importante que he dado hasta ahora. Probablemente las cosas no puedan estar mejor que lo que están en este momento. No lo digo pesimistamente. Probablemente las cosas no estèn mejor que lo que están hoy, por el resto mi vida. Hoy dejo de ilusionarme con espejos. Yo quiero oro.
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